Calma y la Patria se salva.

Los pocos a los que nos dispensaba su amistad le decíamos, Don Remy o simplemente Remy.
Se llamaba (y espero que se siga llamando) Remigio Vázquez, oriundo de Cihuatlán; sujeto de unos cuarenta años, más bien bajito, enjuto de carnes, paliducho y a veces irascible, fumador de los que no apagan, peinado para atrás y con bigotillo recortado, vestía casi siempre pantalones de vestir guangos, camisas de manga corta que dejaban ver sus brazos nervudosy sus manos flacas pero fuertes. Con los que se llevaba unos le decían "La rata" y otros "El tiliche". Muy buen telegrafista en morse y mejor operador en teletipos.


Aquellos teletipos eran unos armatostes ruidosos y dificiles de reparar por falta de refacciones, pues en los paises avanzados ya eran considerados reliquias y nos los vendían a los tercermundistas donde representaban una suculenta ganancia para las autoridades compradoras y un "avance" en las telecomunicaciones nacionales.
Un equipo constaba de un teclado similar al de una máquina de escribir, pero en lugar de imprimir letras perforaba una cinta, que al pasar por un transmisor con pequeños punzones configuraba las letras en un receptor en la oficina de destino.

Pues si, Don Remy se consideraba todo un artista del perforador. La verdad es que si. Era muy rápido. Pero como todo virtuoso era exigentillo y remilgoso a la hora de toparse con aquellos equipos remendados en el taller de los mecánicos encargados del mantenimiento.

Procuraba llegar diez o quince minutos antes de su hora de entrada para revisar los perforadores y escoger el que a su juicio se ajustara a sus habilidades.

--¡¡¡Miguel, esta chingadera no sirve!!! rezongó Don Remy, dándole un manotazo al perforador.

(Miguel era el jefe de servicio del turno vespertino. Era diabético, por lo que procuraba todo el tiempo no alterarse)
--A ver Remy ¿te está fallando?
--Mira nada más que porquería. Está mascando toda la cinta, no recorre y así no pasa por el transmisor...
--A ver, desconéctalo y pásamelo. Deja llevárselo a Barbosa para que le dé una buena ajustada.

Mientras Don Remy con gesto de enfado, cruzada la pierna, encendió un cigarro y se puso a fumar refunfuñando.

--Ora si Remy, ya estuvo. Conéctalo y cálalo.
--¡¡Me lleva la.... está peor!!! Mira, mira como se chorrea al pisar la "A". Asi no voy a poder trabajar Miguel, tu sabrás....
El ázucar se le empezó a subir a Miguel pero haciendo de tripas corazón:
-- Pásamelo pues, deja decirle a Barbosa a ver si tiene otro mejorcito.

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--Este si Remigio (ya no le dijo Don Remy ni Remy) está casi nuevo, se lo guarda Barbosa a Silvia, ya ves que andan de volados. Conéctalo y dale.
--¿Quihubo, como lo sientes? preguntóle Miguel con los dedos cruzados.
--Mmmmm... Pues.....
--El ázucar de Miguel subía segundo a segundo.
---Mmmm...Pues si, parece que ya no falla, pero fíjate Miguel como se oye. Suena muy feo.... oyelo, oyelo....haz de cuenta..una matraca.

Al fín Miguel estalló:

--¡¡No cabrón, entonces lo que necesitas no es un perforador. ES UN PIANO!!


Don Isra...

El señor Birote

En otros lugares le dicen bolillo.
Aqui en Guadalajara se le conoce como birote.

Cuenta la tradición que allá por los inicios del siglo IX se avecindó por estos lares un panadero de origen francés cuyo apellido era Birot.

Una vez establecido se dedicó a hacer lo que en París se denomina baguette, pero adaptando la forma del pan a las necesidades de la clientela que lo pedía más bien chico y seccionado o en una pieza de forma atamalada.

Y así a fuerza de uso se fué desgastando el apellido del monsieur hasta quedar en:

-¡Andale correle con el birote ese que se nos hace tarde!

Con un ligero tinte de presunción los tapatíos suelen decir que por las similares características de sus aguas, solo en París y en Guadalajara se puede paladear un birote de esta textura y sabor.

Como dijera López Velarde: "El santo olor del pan"


Don Isra...

Cadáver inconcluso.

Notisistema 4 Diciembre 2009.


"Encuentran restos de una persona en construcción"



Don Isra...

¡Choquela paisano!

El otro día choqué con mi carcanchita de camioneta.
Venía yo saliendo de un espacio habilitado como estacionamiento y como del lado derecho no alcanzaba a ver bien porque me estorbaba un camión estacionado, saqué de más la trompa y ¡Zas! que le doy un buen tope a uno de esos vehículos chiquitos cerrados que les dicen utilitarios.

¿Que pues amigo? ¿Pos que le pasó? ¿Que no me vió? medio pujaba un viejarazco igual que yo, al tratar de sacar la panza de debajo del volante, para apearse y evaluar el daño. Nos bajamos de nuestros vehiculos y con la pachorra que dan los años y ojo crítico observamos los desperfectos.

No fué gran cosa. Un raspón con hundimiento del lado del chofer del utilitario y una arriscada de la parte delantera de la salpicadera derecha de mi charchina.

--Pos usté dirá como le vamos a hacer...¿Tiene aseguranza? -- preguntóme mi contraparte.
--No mi estimado, ya está vencido el seguro. Pero no se preocupe, yo me haré cargo de los daños al cabo no fué gran cosa.
--No, pos ésta si tiene --dijo señalando su camionetilla-- Nomás que necesito hablarle al licenciado para que sepa y me autorice. Pereme tantito, por aquí lo traigo, por aqui debe de andar pereme..
Y del bolsillo de atrás de su pantalón sacó una abultada cartera vieja rodeada con varias ligas y hasta el gorro de papeles .
--Por aqui, por aqui lo traía yo...Es su teléfono. Deje ver... No, éste no es.
Y seguía buscando en aquel legajo de minúsculas y dobladas hojas.

--¿Que pasó Don Isra? ¿Se le ofrece algo? ¿No le pasó nada?
--No, Don Rafa, no es nada serio. Muchas gracias...

Y aquel hombre seguía embolismado con sus papeles. Ya tenía casi llena la tapa del cofre de su carrito y nada.

--¿Que le pasó Don Isra? ¿Quiere que le avise a alguien? Ahorita voy a pasar por con su hijo, si quiere....
--No, no. Se lo agradezco mucho señora pero no fué nada. Gracias de todos modos.

--¡¡¡Ah!!! ¡Aquí está! dijo feliz mi chocante compañero, desenrrollando un pedazo de servilleta de papel con el logotipo de los refresos Aga.
--Ahi le va el teléfono --dije alargándole un celular--
--Uh pos a ver si le hallo, yo nunca he hablado por uno de estos.
--Permitame. ¿Que número es?.............Ya está. Ahi le están contestando.
--¡Bueno! ¡Bueno! ¿Stá el licenciado? ¡El licenciado! Si ése. Pásemelo. Si de parte mía. Pos del Zacatecas.
¡Acabáramos! me dije. ¡Paisanos teníamos que ser!
En eso llegó mi hijo el Che. ¿Que pasó Apá?
--Nada, nada m´ijo, nada. Un topecito que nos dimos aqui el señor y yo.
--Espereme tantito, voy por mi camioneta y ahorita nos vamos el señor y yo al taller con Poncho. No se apure amigo, en media hora se lo arreglamos.

--¿Así que usted tambien es de Zacatecas? le pregunté .
--Si pues del mero Chalchihuites. ¿Y usté?
-- Yo de Juchipila.
--Mire que casualidá. Dijo, apoyando su codo derecho en el cofre de mi camioneta donde yo ya tenía tambien el mío.
--¿Y que anda haciendo pues por acá?
--No pos ya vé. Allá por nuestros rumbos la cosa está muy triste. No hay nada, nada. ¿Y usté?
--Yo tengo una tiendilla por aqui cerca. Ya tengo mucho tiempo aqui en Guadalajara.
--Mire que bien. ¿Y como le anda yendo?
--Mal, mal. Ahorita con eso de la crisis todos andamos bocabajeando...

-- Andele ya llegó su muchacho. Bueno pos me dió gusto. Ai a ver si luego nos vemos eh?.
Nos dimos un apretón de manos, se subió a su vehículo, se fué siguiendo al Che y nos despedimos con un: ¡Que le vaya bien!

Los pocos mirones que se habian acercado esperando ver un agarrón entre el par de vejetes, se empezaron a dispersar decepcionados.

Y es que ansina semos los de Zacatecas.


Don Isra...

Aquellos fríos.

Bueno, yo no soy médico, pero a mi se me hace que el famoso dengue, si no es el paludismo viene siendo su primo hermano.

Al igual que el paludismo, lo transmite un mosquito, los síntomas son los mismos: altas temperaturas, dolor de huesos, trastornos estomacales, sudores y alucinaciones.

Antes le decían los fríos. Así nomás: le pegaron los fríos.

A mí me pegaron los fríos allá por los años cuarentas en Jalpa Zac.

Empezaban a sentirse ya tardecito, cuando comenzaba a pardear.

Era un escalofrío que lo hacía a uno temblar. No tiritar, no. Temblar. Se hacía uno bolita porque entre más se moviera más escalofrío le daba. Y empezaba el calenturón y a sude y sude.

Mis o más bien mi alucinación era recurrente, siempre la misma. Me veía yo al ras del suelo, chiquito chiquito y enfrente de mí un colchón enrollado que se iba haciendo grande, grande, grande y yo junto con el . Luego empezábamos el colchón y yo a empequeñecernos hasta llegar otra vez al ras del suelo. Enseguida sentía como que pasaba la palma de mi mano por una superficie lisita, lisita que de pronto se hacía roñosa y entonces empezaba a vomitar; después de eso me dormía empapado de sudor.
Así se pasaba uno como unos cinco o seis días. Todavía puedo recordar el olor del sudor rancio de enfermo atejonado en una cama con luz de vela o de aparato de petróleo.

Las mamás de los jodidos nos ponían más como placebos que como medicinas, jitomates cocidos y calientes en las plantas de los pies, velas de sebo derretidas sobre un papel de envoltura en el pecho, chiquiadores de hojas de alguna planta medicinal en las sienes, un paliacate amarrado en la cabeza para detener los sudorones y al santo de la devoción de la familia en la cabecera del catre.

Salía uno de los fríos todo ñengo, descolorido, con la saliva pastosa y los labios resecos para empezar a comer puros calditos de gallina o de frijoles con tortillas desmenuzadas.

Los que podían, compraban pastillas de quinina.

¡Oye deveras! ¿No se curará el dengue con quinina?


Don Isra...

Macho municipal metrosexual.

Andándome yo paseando por los rumbos de San Juan de Dios, dí con una peluquería de las de antes. No, no es Salón de belleza ni Estética unisex. Es peluquería con sus sillones cómodos, con su correspondiente correa para afilar la navaja de hoja libre, su estramancia esa donde a base de vapor calientan las toallas que habrán de poner en la cara de los que soliciten afeitarse, sus espejos grandes con algunas manchas que uno pensaria que son de keratina como las de mis manos viejas, su giratorio y multicolor anuncio cilíndrico afuera y con dos maestros peluqueros calvos como debe ser, con su filipina, camisa blanca y corbata oscura.

Los últimos tres cortes de pelo me los he hecho yo mismo únicamente con unas tijeras.
En el primero fué una especie de lucha contorsionista entre las tijeras y mi cabeza. No se ponían de acuerdo. Si giraba yo la mano a la derecha mi cabeza lo hacía al contrario y eran tijeretazos por aqui y por allá. Unos encontraban su objetivo y otros iban al aire.
Si me hubieran visto en mi pueblo sin duda me hubieran espetado: ¡Uh vale! quedates como el macho municipal. Esto porque el mulo que arrastraba el carretón de la basura siempre traía las crines como que había sido víctima de las hormigas arrieras.

Pues bien díjeme, vamos a poner un poco de orden en esta cada vez mas rala pelambre.
Pase por aqui caballero. Aqui por favor ¿Como va usted a querer su corte?
Cortito maestro, cortito. Lo más corto que se pueda sin llegar al rape.
Perfecto --dijo el fígaro-- vamos a ver.......
Y comenzó. Maquinita por aqui, tijeras por alla, navaja por acullá, discreta rociada de alcohol y talco en el cuello y.....¡Servido caballero!
Me miré al espejo y para que es más que la verdad ¡Me gusté!.

Muy bien maestro, muchas gracias. Aqui tiene, puede usted quedarse con el cambio.
Muy amable caballero, vuelva pronto, estamos para servirle.

Llegué a mi departamento de muy buen ánimo, sintiendo en mi despejada cabeza el fresco vientecillo del otoño

Para confirmar mi nueva agradable presencia, fuí otra vez al espejo y....

¡Jesús, María y José! ¿Que es esto?

¡Tengo una oreja más grande que la otra¡


Don Isra...

¡Nos vamos al mundial, nos vamos al mundial!

Al son de las notas del "Cielito lindo" México entero celebra hoy el pase de su selección de futbol al mundial de Sudáfrica.

Lo hizo venciendo por goliza de 4 a 1 a la reconocida potencia futbolera de la República de El Salvador justamente llamada por sus paisanos "La Selecta" ubicada en el número 86 de la clasificación mundial.

En el trayecto mordieron el polvo ante nuestros muchachos de La Verde verdaderos trabucos de bien ganada fama internacional como Trinidad y Tobago, Costa Rica, Honduras, Nicaragua etc.

Estoy seguro que equipos como Brasil, Argentina, Italia, Alemania, Inglaterra, España y otros de la chiquillada no dormirán tranquilos esta noche, nomás de pensar que pudieran llegar a enfrentarse con nuestra aplanadora.

Los más felices con este triunfo, sin duda son Calderón y sus colaboradores y partidarios pues es un inmejorable acontecimiento para distraernos mientras nos aumentan los impuestos.


Don Isra...

Lo pasado, pasado y lo futuro olvidado.

La Peña de Bernal en el estado de Querétaro y los voladores de Papantla, fueron declarados por la ONU como patrimonios intangibles de la humanidad.


La Peña de Bernal creo que si estará ahí para el año 3000, pero los voladores de Papantla lo dudo.

Entiendo que se refiere a la tradición y no a las personas, pero me dejó esputrefacto el discurso de un emprendedor hotelero de Puerto Vallarta metido a promotor turístico, que desbocado en elogios para la cultura totonaca y sus costumbres dijo en presencia de los voladores:

"Porque si olvidamos nuestro pasado, tambien podremos olvidar lo que nos espera en el futuro"

Aunque los postenautas hablaban poco español, se dieron cuenta de la pifia y soltaron unas risitas como las de Regulo y Madaleno.


Don Isra...

El sordo no oye, pero compone.

El terremoto de 1985 me agarró en Colima.
Yo pensé que me iba a ir de este mundo como vine. En traje de Adán.
Me acababa de meter al baño, cuando empezó la sacudida. Me agarré de la puertecilla metálica y del lavabo. No sé cuanto duró, pero estuvo larguito.
Cuando se está calmando se siente como si estuviera uno parado sobre una gelatinota y se oye algo como una exhalación, como un suspiro largo y sosegado. El baño estaba ahí mismo en el localito de la oficina en el Mercado Manuel Alvarez.

Me bañé y salí. Se había caído la caja fuerte, el ventilador; el sillón giratorio y el escritorio estaban en un extremo de la oficinilla y el mostrador que era de concreto con cubierta de fibracel tenía una fisura en la mitad. La comunicación con la oficina central estaba cortada. Algún poste caído.

Bien, me dije, las penas con pan son buenas. Vamos a ver si almorzamos.
Pues no. No hubo almuerzo. Todo era desorden y confusión.

Por cierto, ahí en donde me daban la asistencia estaba una señora ya grande como de unos cincuenta y tantos años, creo que era tía o prima de la señora.
Ahí vivía y ayudaba en todo. Ella nos servía la comida. Iba y venía siempre en silencio porque era sorda. Era sorda pero no muda, porque a veces nos decía casi a gritos ¿Te sirvo más?

Un día a la hora que estábamos almorzando llegó una pariente de Tepames, que según nos habíamos dado cuenta tenía a la mamá muy grave.

-¡Ay mijíta! Que gusto, pásate, pásate, la invitó la señora.

En eso salió la sordita y también..
-¡Cande, Cande¡ Que bueno que viniste. Y dándole un abrazo le preguntó:
-¿Y como siguió tu mamá?
-Ya murió, Chelito, ya se nos murió..

Y aquella buena mujer sorda como era, creyó oir lo que ella deseaba y apartándose sin soltar el abrazo dijo con una sonrisa:

¡Ay que bueno! ¡Cuanto me alegro, Cande!

Los comensales nos quedamos con la cuchara a medio camino y una expresión como de vacas viendo pasar el tren.

Don Isra...

La gran comilona.

Me imagino que ayer en la noche estaría el Sr Carstens dando buena cuenta de una exquisita y abundante cena, satisfaciendo su apetito y justificando su talla, cuando el conductor de un noticiero entrevistaba en un lugar de San Luis Potosí llamado Pólvora, a una familia en la eufemísticamente condición de "pobreza patrimonial"


-¿Cuantos son en la familia señora?
-Seis
-Con cuanto dinero hacen su gasto diario?.
-Pos como con....(y la señora voltea a ver al marido, que no despega la vista del suelo como avergonzado) como con...sesenta.
-¿Sesenta pesos?
-Si
-¿Con esa cantidad que alcanza a comprar?
-Pos frijoles, arroz, sopita, sal, azucar. Máiz no, pos nosotros lo sembramos-.
-Por ejemplo ¿hoy que van a comer?
-¿Hoy? frijoles..
-¿Que más?.
-Sopita de fideo.
-¿Y mañana?
-¿Mañana? tamién frijoles.-
-¿Nada más?
-Con sopita de arroz.
-Carne ¿Cuando comen carne?
¿Carne? No, pos casi nunca. No alcanza...

¿Cuando fué la última vez que estrenó un vestido? Un vestido nuevo.
Otra vez voltea la señora a ver al marido que sigue sin levantar la vista del suelo.
-Hace como unos....unos nueve años.
-¿Y zapatos?
-Como cinco.
-¿Nuevos? ¿Usted los estrenó?
-No, nosotros nos surtimos de segunda.

-¿Y cuando se enferman? ¿Que hacen? ¿Que pasa?

-¿Cuando nos enfermamos? Pos nos muremos.....

Bon apetit Sr. Carstens.


Don Isra...

El diluvio que viene.

Pues en estos pocos dias ya van dos. Y esos dos nomás aqui en México.

Dos víctimas del afán catastrofista de los agoreros del inminente desastre ecológico

El petróleo se acaba, las próximas guerras serán por el agua, el agujero de ozono es cada vez más grande, el calentamiento global, el derretimiento de los casquetes polares, la destrucción de los bosques traerá desertificación de tierras cultivables, ciertas especies se extinguirán, subirá el nivel del mar y ciudades enteras podrían desaparecer y la hambruna reinará en el planeta Todo esto ocasionado por la acción del hombre que satura la atmósfera de bióxido de carbono y genera un efecto invernadero que aumentará la temperatura de la Tierra.



En contraposición a ésta teoría, existe un grupo de científicos a los que llaman "los excépticos" que con pelos y señales niegan la influencia del CO2 en los cambios climáticos del mundo.

Hallazgos de restos fósiles, estratos terrestres, mediciones en los glaciares, en los desiertos y desplazamientos en las placas continentales, prueban --dicen-- que a través de millones de años el planeta ha registrado cambios que van desde eras glaciales hasta exhuberancias tropicales que han tapizado la Tierra y en los que el motor ha sido la constante actividad volcánica.

Yo me quedo con ésta última. La de los sembradores de paranoia mas bien parece una cortina de humo, la del clásico merolico, que hace que sus oyentes estén pendientes del maldito animal que va a salir de un pañuelo, mientras su cómplice les mete la mano a la bolsa.

Una de las víctimas (que a su vez ocasionaron otras) fué el clérigo Boliviano que armado con una biblia y dos latas de jugo "secuestró" un avión con el único afán de llamar la atención y anunciarnos un megadesastre.

La otra fué el "Asesino del Metro" como ha bautizado la prensa y la televisión amarillistas a un hombre desquiciado que también venía a prevenirnos de la hambruna para el 2010 y del calentamiento global.

Fué impactante la entrevista que una televisora le hizo a uno de sus 12 hermanos allá en el rancho de La Tapona por los rumbos de la Unión de San Antonio.

Con los ojos llorosos y actitud contrita este hombre como de treinta años dijo: "El estaba estudiando pá veterinario.Como no tuvo dinero, se fúe a los Estados Unidos. De allá regresó medio nervioso. Se estuvo atendiendo en el Seguro Social y en una clínica de Lagos de Moreno".
" Los policías se llevaron sin mi conocimiento su máquina de escribir y como cuarenta cartas que le había escribido al Señor Presidente".

"Vamos a hacer todo lo posible por ir a verlo".

"Nosotros solo pidemos que lo traten bien. Que lo traten como ser humano".


Don Isra...

Paren el mundo, me quiero bajar.

La flotilla de adolescentes y jovenzuelos que habitan en y pululan entre los edificios de este entorno Miravallense, festejaron el cumpleaños de uno de ellos este pasado viernes.

La mayoría fueron rechazados de los escuelas preparatorias por falta de cupo.
Los padres y madres de todos, trabajan todo el día.
A los más afortunados, les dejan su comidilla en el refrigerador empleitado por falta de pago en Muebles América o en La Cigueña.
Otros tienen que llenar la tripa con su juguito y galletas conseguidos lavando coches, cortando el pasto, haciendo mandados.

El festejo fué aqui a un ladito de mi depa.
Fué prolongado (de cinco de la tarde a cinco de la mañana) y estruendoso (con sonido a todo volumen).

Bebieron, cantaron, bailaron, gritaron, maldijeron mentando madres a todo pulmón sin destinatario especificado, evidenciando una incipiente carga de rencor social.

Otro día, las buenas conciencias y guardianas de la moral se quejaban:

¿Oyó anoche el escándalo? ¡Ay no! No, no, no. Estos ya se pasan de la raya.
Hay que denunciarlos a la policía. Que se los lleven y los encierren.

Y me acordé de Sor Juana Inés de la Cruz cuando dice:

"Parecer quiere el denuedo
de vuestro parecer loco
al niño que pone al coco
y luego le tiene miedo".

O mejor aún:

"¿Y para que os asustáis
de la culpa que tenéis?
Queredlos cual los hacéis
o hacedlos cual los queráis"


Don Isra...

Va de cuento chino.

Erase que se era un mexicano de setenta años, quien a lo largo de toda su prolongada vida había sido testigo y sufrido todas las crisis económicas de su país.
Es más, no recordaba ninguna época de prosperidad.

Desde Miguel Alemán hasta Salinas habían sido crisis recurrentes. Con distintos motivos y nombres pero crisis al fín.

Esto no puede seguir asi se dijo el expertérrimo ciudadano (por aquello de que los años dan experiencia) y entonces recordó lo que le dijo un condiscípulo en la secundaria de Ameca cuando andaba desesperado porque lo iban a reprobar en matemáticas.

--Ira vale, dicen que allá en China, abajo de una pader bien grandísima, vive un viejito pero bien viejito que es sabio y que tiene la receta para que con tres, nomás con tres palabras, se arreglen todos los problemas ¿Como la ves?.

No son para contarse las penas, los sacrificios el cansancio y los sofocones que pasó este mexicano de la tercera es la vencida para llegar en bicicleta hasta la muralla y encontrar al chino que pos no estaba ni tan viejo, ni se veía tan sabio, más bien parecía el papá de la Gordillo.

"También esto pasará" era todo lo que decía el folletito, que le vendió el asiático donde también anunciaba Chop Suey y Sopa de aleta de tiburón (esta última, dizque con propiedades afrodisíacas).

Pues pasó Salinas, pasó Zedillo, siguió el Fox y ahora el Calderas y la cosa siguió igual o peor.
Una crisis se daba prisa para alcanzar a la otra de modo que nunca estuviéramos sin ellas.


---¿Pos que pues? díjose el adulto en plenitud ¿Pos cuanto tiempo se necesita para que esto pase como dice el papelito del chino? A ver deja verlo otra vez.....

¡¡Purrundún!! nomás se oyó cuando el buen hombre cayó fulminado.

No se había fijado en la letra chiquita.


"Aplican restricciones"


Don Isra..

Adivina adivinador....

Bueno, y a todo esto ¿A donde va a dar todo el dinero, las joyas, los pura sangre, los Rolls Royce, BMW, Audi, Lamborghini, Hummer, las suntuosas residencias y todo lo que les decomisan a los malandros?

¿Quien los cuenta cuando llegan al agandalle? ¿Se hace un minucioso inventario de los bienes confiscados? ¿Se levanta el acta respectiva?

¿Y a donde van a dar? ¿Quien los controla, administra o resguarda? ¿Los venden, los rematan o se los reparten a la chita callando?

¿Cuanto hay en efectivo? Digo, porque nomás al chinito Ye Gon le dieron baje con mas de doscientos millones de dólares.. ¿Y los de Manzanillo? Nomás en estos días ya van veintidos millones en ese puerto. Digo......

Cada que hay "operativo" en Tepìto o en San Juan de Dios, llegan en la madrugada con sus camionsotes y ¡orale! a reventar cortinas, volar candados y relojes, televisiones, lap-tops, equipos de sonido, discos, películas, devedés, audífonos, bocinas, lo que sea; van pá dentro.
¿Quien los contó? ¿Cuanto fué de cada cosa? Chi lo sá.

Hasta en los tianguis; ahi no llegan camiones. Esos mercaditos se los dejan a los segundones que cuando mucho, acompañados de un cuico (que también se lleva su tajada) arramblan con lo que pueden.

Si ya sé. Que ahi esta el IFAI para la información y para los abusos de las autoridades está la CNDH y para las negligencias médicas esta la CONAMED y para los usureros de los bancos la CONDUSEF y para los comerciantes avorazados la PROFECO y para todos esos organismos está la carabina de Ambrosio.

Don Isra...

¡¡¡¡Ay reata no te revientes.......!!!

El desmesurado saqueo del País por parte de gobiernos priistas y panistas y sus concubinos protegidos, los barones del dinero entre los que se debe incluir a la Iglesia (remember el Santuario de los Mártires aqui en Jalisco) está haciendo crisis.
Según el elefantiásico secretario de hacienda, un señor de apellido inpronunciable, hay en las finanzas nacionales un agujero negro de cerca de ¡¡¡TRESCIENTOS OCHENTA MIL MILLONES DE PESOS!!!

Y no vaya usted a pensar que el mencionado hoyanco es producto de los estratosféricos sueldos, bonos, compensaciones, seguros, estímulos,dietas, y demás "prestaciones " de los que forman el aparato gubernamental. No.

Tampoco de las suculentas ganancias de los Consejeros del IFE, TRIFE, COFIPE y demás matarIFES que medran en el laberinto de nuestra cuestión electoral, la más cara del mundo.

Ni de las incontables y escandalosas transas de los Fernández de Ceballos, Gordillos, Foxes, Sahagunes, Bours, Ramírez Acuñas, Romeros Deschamps, Gómez Urrutias y un sinfín de etcéteras.

Muchísimo menos son causantes de tal hueco los magistrados de la Suprema Corte de Justicia, que humildemente se embuchan cuatrocientos y tantos mil pesos al mes, nomás por posar sus (no por voluminosos menos respetables) traseros en su respectiva silla.

No mis estimados y finos compañeros de desgracias.

Los culpables y a quienes se debe responsabillizar son:

La crisis financiera global, la disminución en el precio del barril del petróleo, las remesas a la baja de los paisanos allende el Bravo, la influenza; que primero fue porcina,
luego humana y ahora es una influenza codificada, entendible nada más para los que la diagnostican; el huracán Jimena, con el que nos asustaron que era un monstruo, un peso completo, un king size, un categoría 5, con vientos de doscientos veinte kilometros y a la mera hora nomás ajustó categoría uno y lleno de verguenza se retiró como tormenta tropical.
¡Ah! y también un clérigo Boliviano, quien esgrimiendo una peligrosísima biblia , y dos latas de mortífero jugo Jumex, movilizó a policías federales, estatales, municipales, al ejército y a la marina.

Bueno, ellos ya cumplieron con desmadrar a la Patria, ahora nos toca a nosotros los pránganas, los jodidos de siempre hacerla nuevamente de albañiles y tapar con nuestro esfuerzo y sacrificio el hoyo que no hicimos.

¿Y que herramientas nos van a dar para hacer el trabajito?

Más impuestos, aumentos a la gasolina, al gas, a la electricidad, incremento en un dos por ciento de impuesto al consumo, lo que equivale a aumentar el IVA a 17% incluyendo útiles y gastos escolares, alimentos, medicinas. A todo pues...

Dice el Calderón que con esos impuestos y aumentos se va a formar un fondo para rescatar a los pobres, que ya somos la mitad de la población del país.

¿Va a rescatar a los pobres quitándoles lo poco que les queda?

Sir Winston Churchill al que nadie podría tildar de insensato, dijo de los gobiernos sinverguenzas:

"Tratar de estabilizar económicamente a un país, aumentando los impuestos, es como pararse encima de una cubeta y tratar de levantarla tomándola por el asa"

Don Isra...

Como chango viejo.

Estoy progresando.
Mis piernas tullidas ya funcionan mejor.
Como quedó dicho, no podía caminar dos cuadras seguidas sin tener que descansar, porque se me engarrotaba la pierna derecha desde la cintura hasta el talón y sentía los músculos tensos como cuerdas de violín.

Llevo unas tres salidas con unas caminatas de ocho o diez cuadras sin tener que sentarme.
No es la gran cosa pero bueno....

A mi mejoría han contribuído mis hijos y mi nieto Luis de ocho años.

El Che me regaló unos tennis suavecitos, suavecitos. Me quedan como guantes y al caminar parece que me impulsan en cada paso.

Poncho me regaló una bicicleta que trae mas aditamentos que una nave espacial. Como no sé mover tanto aparato asi le dejé

Luis mi nieto es mi acompañante en mis incursiones al parque González Gallo donde empecé con las caminatas y los paseos en la bici.

Por cierto......dicen que andar en bicicleta nunca se olvida. Pos fíjense que no.

El primer día de bicicletas, llegamos Luis y yo. Bajamos las bicicletas de la camionetita, entramos al parque empujándolas, Luis se montó en la suya esperándome para arrancar juntos y.....

Subí el pié izquierdo en el pedal, me impulsé para agarrar vuelo y ¿que creen? ¡No pude pasar la pierna derecha por encima del asiento! Y ahí voy, caigo que no caigo dando brinquitos hasta que ¡Zas! azoté como chango viejo.

Debo haberme visto ruin pataleando como cucaracha boca arriba.

¿Te caíste abuelo?

(Silencio).

Ya cuando veníamos de regreso, con una risilla pícara otra vez me preguntó Luis:

Abuelo ¿me reí cuando te caíste?

¡¡¡ESTAS DESHEREDADO¡¡¡


Don Isra...

Con cara de ¿¿¿WHAT???

Del reportero Luis Manuel Acevedo de la fuente policiaca de Radio Red:


"El cadáver fue localizado en la cajuela de un automóvil negro de color verde"


Del mismo reportero:


"Después de la explosión, todos los cristales rotos quedaron destrozados"


Don Isra...

El que compra la vaca.......

Ese Chinto, que pues?
Pos aqui nomás, dijo Chinto --que estaba sentado en la última banca de aquel lado de la placita, sombreada por un almendro-- con la cabeza baja y sin dejar de arrancarle guasanas al manojo que tenía en las manos.

-¿Que dizque te andas arrejuntando?
-Ei
-¿Con Tana?-
-Ei
-¿La que le ayuda a Meche en la fonda?
-Ei
-¿Y ya sabes como está? le preguntó Javierzón arrancándole un puño de guasanas al manojo de Chinto.
-Ei
-Está preñada. ¿y sabes de quien?
-Ei
-Es del viejo ese Don Luis. El que llega a vender el cáñamo para las matas de jitomate, que se quedaba en la casa de Meche dos tres días.
-Ei
-Pos dicen que a lo mejor quedaste trascuerdo de la caída que te diste en el último jaripeo, cuando estás conforme con cargar con un entenado.

-O entenada, sabrá Dios. No ira Javierzón dijo Chinto levantando la cabeza, yo veo las cosas asi:
¿Cuando compras una vaca cargada, de quien va a ser la cría?
-Si, pero no es lo mismo...
-Perame ya lo sé. No es comparación, pero a la vaca la compras por convenencia ¿O no?-
-Ei
-Y a la vaca y al becerro en su caso también los vas a querer. No como a gente, pero si. Y con el tiempo, los vas a tener que o vender o comértelos ¿Si o no?
-Ei
Y acá Tana y yo no nos vamos a juntar por convenencia . Sino porque nos queremos. ¿Y a poco si apreciaste a un becerro no vas a querer a un hijo de la mujer que quieres?
-No, pos eso si...
-Aistá. Y a ese no lo vas a vender ni te lo vas a comer, al contrario...
Si se la llevan bien y con buen trato ese muchacho te puede ser de mucha ayuda en la vida y cuidarnos a los dos cuando ya estemos viejos. ¿O no?

-No, pos visto asi...

-Pa´que veas que no estoy trascuerdo...

Don Isra...

Por falta de tiempo

Cuando estuve en La Huerta Jalisco, me tocó la buena suerte de asistirme en casa de Doña Elisa.
Era ésta una señora como de cuarenta años, más bien alta, peinada de chongo, blanca pero tostada por el sol, vestida siempre con colores serios, con mangas casi hasta el codo y con huaraches. Huaraches de corte femenino pero nada delicados.

A las cinco de la mañana empezaba su día. Su marido tambien se iba a esa hora, trabajaba en el Ingenio de Casimiro Castillo, iba y venía a diario.

Ella apartaba los becerros, ordeñaba, les echaba el maíz con garbanzo remojado a los puercos, para luego darles el suero que quedaba después de hacer el queso.
Revisaba las hornillas de las gallinas y les dejaba su nidal para que siguieran poniendo.

Entre una cosa y otra le echaba una vuelta a las cazuelas de los frijoles y la carne de puerco para el almuerzo de los tres abonados que éramos en aquel remolino de trabajo.

A tortear le ayudaba Doña Lula otra mujer como de sesenta y tantos, bajita ella siempre con su delantal de color indefinido , canienta y tambien de chongo despeinado.
La piel arrugada y tambien asoleada en los brazos y en la cara .Y el cuello lo tenía --como dijera, Doña Cuca allá en Ameca a proposito de pescuezos arrugados: "Como forro de catecismo".

Decir que la comida era abundante sería decir poco.
En el almuerzo había jocoque, queso, frijoles, carne de puerco o de res, molcajete de chile, café de olla o leche, tortillas recién hechas, pan de dulce, calabaza y camotes .

En la comida se servía sopa aguada, sopa de verduras o de arroz, cocido de carne de res con toda clase de zanahoria,calabacitas, chayotes, papas, xoconoxtle. garbanzos, elotes, ejotes ......

De modo que después de la sopa ,te servían en un platón hondo el caldo con una más que generosa ración de carne y en otro platón una montaña de verduras cocidas.
No faltaba el molcajete de chile, las tortillas de Doña Lula y una jarra con agua de tamarindo, piña o limón y: ¡Andele no me vaya a dejar nada aquí se come todo eh?.

La tarde y parte de la noche se le iba a Doña Elisa en preparar el jocoque, el queso, la panela, el requesón, revisar las gallinas que estaban echadas empollando, separar los becerros para que no se mamaran, poner el nixtamal, y lo que faltara.....

A todo esto, tenía Doña Elisa un perrón de esos corrientes pero bien dado, que la acompañaba en sus ires y venires al corralón y se echaba en la orilla del corredor con la cabezota entre las patas delanteras sin quitarnos los ojos de encima.

¡Y como se llama su perro Doña Licha? Le pregunté una tarde después de comer ..

--Pos perro. Ni tiempo he tenido de ponerle nombre....

Don Isra..

¿Y ahora que?

Bueno, bueno, bueno.....

Pues si. Despuès de quince años y pico el lunes antepasado le dejé los mandos de la nave a mi hijo el Che.

Fueron quince años de trabajar casi doce horas diarias de pié, atendiendo una tienda de abarrotes. Y como soy del tipo de gente que piensa que lo que él no haga no está bien hecho, pues me los eché yo solito.

Un poco en broma y mucho en serio solía decir que nunca había trabajado tanto hasta que me jubilé.

Estoy medio tullido de la cintura para abajo por la inactividad de tal modo que no puedo camniar dos cuadras seguidas sin sentarme un momento a descansar.

Y tengo mas callos que un plato de menudo.

Pecata minuta.....

Apuesto doble contra sencillo que aún con mis casi setenta años, dentro de un mes estaré corriendo en el parque González Gallo como en los viejos tiempos.

Don Isra...

No pos si, pos no, pos como, pos luego...........

De la reportera de la fuente policíaca:

--El cadáver presentaba cuatro disparos con arma blanca.........

De un estudiante de secundaria a otro:

-Fíjate son dos gemelos igualitos. Hasta se apellidan igual.....

De un necio a otro:

--¿Te puedes callar para que oigas las estupideces que estás diciendo?


Don Isra..

Huanímaro de mi alma.....

Yo me acuerdo de algunas cosas. Pero esas fueron después de que estuve muerto. Antes de eso nada. Como que con la resucitada me llegó el entendimiento, pero se me quedó afuera el alma.

Si, me acuerdo de cuando estuve a punto de ahogarme en un estanque que había en el corral y mi madre se aventó desde la puerta que estaba mas alta y me sacó.

También me acuerdo de que ahí en ese corral me quemé las plantas de los pies. Resulta que le habian prendido fuego a una pila de hojarasca y ramas secas para limpiarlo.
Al otro día quedaban por encima las cenizas pero por debajo las brasas y yo como de unos tres años descalzo pasé.........Dice mi madre que berreaba como chivito ¡Me quemeeeeé! ¡Me quemeeeeeé!

¡Ah! y a próposito de chivos tambien ahi en Huanímaro. Que iba con mi hermano mayor a algún mandado, que me llevaba de la mano cuando se nos dejó venir un chivo y me dió un tope que me tiró al suelo y entonces el Fidelito se le enfrentó y agarrándolo de los cuernos lo apartó y le gritó encorajinado; ¡¡A mí no me topeteas!!. Frase esta que se anidó en la familia como una decisión para enfrentar cualquier reto.

Pero como digo todo esto fué despues de que me morí de tifoidea.

También digo que se me salió el alma, porque a veces de repente como que me pongo en estado de meditación melolenga y se me representan lugares y paisajes de los que yo no me acuerdo haber visto, pero que algo me dice que son de Huanímaro.

Entonces pienso que si yo no los conozco ha de ser mi alma que todavía andará por alla buscándome y en una pasada veo lo que ella está viendo.

Ahora que ya tengo mi credencial de viejito y cobran la mitad del pasaje, un día voy a ir a Huanímaro a ver si ya nos encontramos para que nos podamos ir juntos.

Don Isra...