Macho municipal metrosexual.

Andándome yo paseando por los rumbos de San Juan de Dios, dí con una peluquería de las de antes. No, no es Salón de belleza ni Estética unisex. Es peluquería con sus sillones cómodos, con su correspondiente correa para afilar la navaja de hoja libre, su estramancia esa donde a base de vapor calientan las toallas que habrán de poner en la cara de los que soliciten afeitarse, sus espejos grandes con algunas manchas que uno pensaria que son de keratina como las de mis manos viejas, su giratorio y multicolor anuncio cilíndrico afuera y con dos maestros peluqueros calvos como debe ser, con su filipina, camisa blanca y corbata oscura.

Los últimos tres cortes de pelo me los he hecho yo mismo únicamente con unas tijeras.
En el primero fué una especie de lucha contorsionista entre las tijeras y mi cabeza. No se ponían de acuerdo. Si giraba yo la mano a la derecha mi cabeza lo hacía al contrario y eran tijeretazos por aqui y por allá. Unos encontraban su objetivo y otros iban al aire.
Si me hubieran visto en mi pueblo sin duda me hubieran espetado: ¡Uh vale! quedates como el macho municipal. Esto porque el mulo que arrastraba el carretón de la basura siempre traía las crines como que había sido víctima de las hormigas arrieras.

Pues bien díjeme, vamos a poner un poco de orden en esta cada vez mas rala pelambre.
Pase por aqui caballero. Aqui por favor ¿Como va usted a querer su corte?
Cortito maestro, cortito. Lo más corto que se pueda sin llegar al rape.
Perfecto --dijo el fígaro-- vamos a ver.......
Y comenzó. Maquinita por aqui, tijeras por alla, navaja por acullá, discreta rociada de alcohol y talco en el cuello y.....¡Servido caballero!
Me miré al espejo y para que es más que la verdad ¡Me gusté!.

Muy bien maestro, muchas gracias. Aqui tiene, puede usted quedarse con el cambio.
Muy amable caballero, vuelva pronto, estamos para servirle.

Llegué a mi departamento de muy buen ánimo, sintiendo en mi despejada cabeza el fresco vientecillo del otoño

Para confirmar mi nueva agradable presencia, fuí otra vez al espejo y....

¡Jesús, María y José! ¿Que es esto?

¡Tengo una oreja más grande que la otra¡


Don Isra...

¡Nos vamos al mundial, nos vamos al mundial!

Al son de las notas del "Cielito lindo" México entero celebra hoy el pase de su selección de futbol al mundial de Sudáfrica.

Lo hizo venciendo por goliza de 4 a 1 a la reconocida potencia futbolera de la República de El Salvador justamente llamada por sus paisanos "La Selecta" ubicada en el número 86 de la clasificación mundial.

En el trayecto mordieron el polvo ante nuestros muchachos de La Verde verdaderos trabucos de bien ganada fama internacional como Trinidad y Tobago, Costa Rica, Honduras, Nicaragua etc.

Estoy seguro que equipos como Brasil, Argentina, Italia, Alemania, Inglaterra, España y otros de la chiquillada no dormirán tranquilos esta noche, nomás de pensar que pudieran llegar a enfrentarse con nuestra aplanadora.

Los más felices con este triunfo, sin duda son Calderón y sus colaboradores y partidarios pues es un inmejorable acontecimiento para distraernos mientras nos aumentan los impuestos.


Don Isra...

Lo pasado, pasado y lo futuro olvidado.

La Peña de Bernal en el estado de Querétaro y los voladores de Papantla, fueron declarados por la ONU como patrimonios intangibles de la humanidad.


La Peña de Bernal creo que si estará ahí para el año 3000, pero los voladores de Papantla lo dudo.

Entiendo que se refiere a la tradición y no a las personas, pero me dejó esputrefacto el discurso de un emprendedor hotelero de Puerto Vallarta metido a promotor turístico, que desbocado en elogios para la cultura totonaca y sus costumbres dijo en presencia de los voladores:

"Porque si olvidamos nuestro pasado, tambien podremos olvidar lo que nos espera en el futuro"

Aunque los postenautas hablaban poco español, se dieron cuenta de la pifia y soltaron unas risitas como las de Regulo y Madaleno.


Don Isra...

El sordo no oye, pero compone.

El terremoto de 1985 me agarró en Colima.
Yo pensé que me iba a ir de este mundo como vine. En traje de Adán.
Me acababa de meter al baño, cuando empezó la sacudida. Me agarré de la puertecilla metálica y del lavabo. No sé cuanto duró, pero estuvo larguito.
Cuando se está calmando se siente como si estuviera uno parado sobre una gelatinota y se oye algo como una exhalación, como un suspiro largo y sosegado. El baño estaba ahí mismo en el localito de la oficina en el Mercado Manuel Alvarez.

Me bañé y salí. Se había caído la caja fuerte, el ventilador; el sillón giratorio y el escritorio estaban en un extremo de la oficinilla y el mostrador que era de concreto con cubierta de fibracel tenía una fisura en la mitad. La comunicación con la oficina central estaba cortada. Algún poste caído.

Bien, me dije, las penas con pan son buenas. Vamos a ver si almorzamos.
Pues no. No hubo almuerzo. Todo era desorden y confusión.

Por cierto, ahí en donde me daban la asistencia estaba una señora ya grande como de unos cincuenta y tantos años, creo que era tía o prima de la señora.
Ahí vivía y ayudaba en todo. Ella nos servía la comida. Iba y venía siempre en silencio porque era sorda. Era sorda pero no muda, porque a veces nos decía casi a gritos ¿Te sirvo más?

Un día a la hora que estábamos almorzando llegó una pariente de Tepames, que según nos habíamos dado cuenta tenía a la mamá muy grave.

-¡Ay mijíta! Que gusto, pásate, pásate, la invitó la señora.

En eso salió la sordita y también..
-¡Cande, Cande¡ Que bueno que viniste. Y dándole un abrazo le preguntó:
-¿Y como siguió tu mamá?
-Ya murió, Chelito, ya se nos murió..

Y aquella buena mujer sorda como era, creyó oir lo que ella deseaba y apartándose sin soltar el abrazo dijo con una sonrisa:

¡Ay que bueno! ¡Cuanto me alegro, Cande!

Los comensales nos quedamos con la cuchara a medio camino y una expresión como de vacas viendo pasar el tren.

Don Isra...

La gran comilona.

Me imagino que ayer en la noche estaría el Sr Carstens dando buena cuenta de una exquisita y abundante cena, satisfaciendo su apetito y justificando su talla, cuando el conductor de un noticiero entrevistaba en un lugar de San Luis Potosí llamado Pólvora, a una familia en la eufemísticamente condición de "pobreza patrimonial"


-¿Cuantos son en la familia señora?
-Seis
-Con cuanto dinero hacen su gasto diario?.
-Pos como con....(y la señora voltea a ver al marido, que no despega la vista del suelo como avergonzado) como con...sesenta.
-¿Sesenta pesos?
-Si
-¿Con esa cantidad que alcanza a comprar?
-Pos frijoles, arroz, sopita, sal, azucar. Máiz no, pos nosotros lo sembramos-.
-Por ejemplo ¿hoy que van a comer?
-¿Hoy? frijoles..
-¿Que más?.
-Sopita de fideo.
-¿Y mañana?
-¿Mañana? tamién frijoles.-
-¿Nada más?
-Con sopita de arroz.
-Carne ¿Cuando comen carne?
¿Carne? No, pos casi nunca. No alcanza...

¿Cuando fué la última vez que estrenó un vestido? Un vestido nuevo.
Otra vez voltea la señora a ver al marido que sigue sin levantar la vista del suelo.
-Hace como unos....unos nueve años.
-¿Y zapatos?
-Como cinco.
-¿Nuevos? ¿Usted los estrenó?
-No, nosotros nos surtimos de segunda.

-¿Y cuando se enferman? ¿Que hacen? ¿Que pasa?

-¿Cuando nos enfermamos? Pos nos muremos.....

Bon apetit Sr. Carstens.


Don Isra...

El diluvio que viene.

Pues en estos pocos dias ya van dos. Y esos dos nomás aqui en México.

Dos víctimas del afán catastrofista de los agoreros del inminente desastre ecológico

El petróleo se acaba, las próximas guerras serán por el agua, el agujero de ozono es cada vez más grande, el calentamiento global, el derretimiento de los casquetes polares, la destrucción de los bosques traerá desertificación de tierras cultivables, ciertas especies se extinguirán, subirá el nivel del mar y ciudades enteras podrían desaparecer y la hambruna reinará en el planeta Todo esto ocasionado por la acción del hombre que satura la atmósfera de bióxido de carbono y genera un efecto invernadero que aumentará la temperatura de la Tierra.



En contraposición a ésta teoría, existe un grupo de científicos a los que llaman "los excépticos" que con pelos y señales niegan la influencia del CO2 en los cambios climáticos del mundo.

Hallazgos de restos fósiles, estratos terrestres, mediciones en los glaciares, en los desiertos y desplazamientos en las placas continentales, prueban --dicen-- que a través de millones de años el planeta ha registrado cambios que van desde eras glaciales hasta exhuberancias tropicales que han tapizado la Tierra y en los que el motor ha sido la constante actividad volcánica.

Yo me quedo con ésta última. La de los sembradores de paranoia mas bien parece una cortina de humo, la del clásico merolico, que hace que sus oyentes estén pendientes del maldito animal que va a salir de un pañuelo, mientras su cómplice les mete la mano a la bolsa.

Una de las víctimas (que a su vez ocasionaron otras) fué el clérigo Boliviano que armado con una biblia y dos latas de jugo "secuestró" un avión con el único afán de llamar la atención y anunciarnos un megadesastre.

La otra fué el "Asesino del Metro" como ha bautizado la prensa y la televisión amarillistas a un hombre desquiciado que también venía a prevenirnos de la hambruna para el 2010 y del calentamiento global.

Fué impactante la entrevista que una televisora le hizo a uno de sus 12 hermanos allá en el rancho de La Tapona por los rumbos de la Unión de San Antonio.

Con los ojos llorosos y actitud contrita este hombre como de treinta años dijo: "El estaba estudiando pá veterinario.Como no tuvo dinero, se fúe a los Estados Unidos. De allá regresó medio nervioso. Se estuvo atendiendo en el Seguro Social y en una clínica de Lagos de Moreno".
" Los policías se llevaron sin mi conocimiento su máquina de escribir y como cuarenta cartas que le había escribido al Señor Presidente".

"Vamos a hacer todo lo posible por ir a verlo".

"Nosotros solo pidemos que lo traten bien. Que lo traten como ser humano".


Don Isra...

Paren el mundo, me quiero bajar.

La flotilla de adolescentes y jovenzuelos que habitan en y pululan entre los edificios de este entorno Miravallense, festejaron el cumpleaños de uno de ellos este pasado viernes.

La mayoría fueron rechazados de los escuelas preparatorias por falta de cupo.
Los padres y madres de todos, trabajan todo el día.
A los más afortunados, les dejan su comidilla en el refrigerador empleitado por falta de pago en Muebles América o en La Cigueña.
Otros tienen que llenar la tripa con su juguito y galletas conseguidos lavando coches, cortando el pasto, haciendo mandados.

El festejo fué aqui a un ladito de mi depa.
Fué prolongado (de cinco de la tarde a cinco de la mañana) y estruendoso (con sonido a todo volumen).

Bebieron, cantaron, bailaron, gritaron, maldijeron mentando madres a todo pulmón sin destinatario especificado, evidenciando una incipiente carga de rencor social.

Otro día, las buenas conciencias y guardianas de la moral se quejaban:

¿Oyó anoche el escándalo? ¡Ay no! No, no, no. Estos ya se pasan de la raya.
Hay que denunciarlos a la policía. Que se los lleven y los encierren.

Y me acordé de Sor Juana Inés de la Cruz cuando dice:

"Parecer quiere el denuedo
de vuestro parecer loco
al niño que pone al coco
y luego le tiene miedo".

O mejor aún:

"¿Y para que os asustáis
de la culpa que tenéis?
Queredlos cual los hacéis
o hacedlos cual los queráis"


Don Isra...